After Earth

"El peligro es real, el miedo es una opción"

Lo triste no es morir, sino no vivir intensamente

Estoy cansada de mi actitud; de mi actitud negativa en todo. Creo, y sé que debería cambiar, pero no porque sea lo que me dicen todos aquellos quienes me rodean, sino porque me estoy dando cuenta de las cosas que pierdo por decir 'no puedo'.

Pongamos el simple ejemplo de los estudios, yo no estudio una asignatura 'porque se que voy a suspender', no intento dejar mis manías 'porque no puedo', no me lanzo a un tio 'porque me va a rechazar', no salto más alto 'porque me voy a caer', no lo pido 'porque no me lo van a dar'...

Y estoy cansada de que sea siempre lo mismo, pero esque por mucho que intente autoconvencerme de  que puedo, al final siempre saco ese lado 'realista' que tengo y tanto odio, que es a su vez pesimista, pero yo no lo llamo pesimista, como otros lo llaman, yo solo digo que es la verdad y que eso es el realismo de mi vida. Sea cual sea el nombre que le des, es una mierda de psicología.

Por ello quiero autoconvertirme en una persona idealista, que ojalá lo fuese.. pero no consigo convencerme a mi misma, ni siquiera confundirme.

Me gustaría decir 'voy a por ello', ir y conseguirlo, pero cuando digo voy a por ello' entonces surge el 'aún asi no lo conseguiras' y jodidamente no lo intento, o lo intento de mala gana, o no me esfuerzo lo suficiente, o lo hago a despecho, ...

Así que este verano voy a intentar cambiar eso, voy a intentar ser una persona idealista, tan idealista como quien inventó el avión, la bombilla o quien escribió el primer cómic de alienigenas pensando que tendría éxito, y estudiaré para lo que de verdad quiero ser de mayor, porque voy a estudiar algo que me gusta pero no es realmente a  lo que me quiero dedicar porque sencillamente dije 'nunca llegaré a ser lo que quiero' y me gustaría vivir drogada si de ese modo dejo mi cabezonería realista. Porque estoy harta de que la realidad se me muestre como un impedimento. 

Y escuché una frase que me convenció de todo esto y es: lo triste no es morir, sino no vivir intensamente.

"La anarquía es una buena manera de creer en lo imposible"

Pararse frente a la realidad y observar cual perro confuso

Nunca es tarde para sonreír.

Uno espera que la vida nos ponga las cosas fáciles, que podamos ir por ahí sin preocuparnos de cometer un error en el siguiente movimiento. Queremos andar sin preocuparnos de pisar mal, poder sonreír a quien sea sin miedo a que nos metan de hostias. Poder cruzar la autopista con los ojos cerrados, pensar que la suerte siempre está de nuestro lado, eso nos gustaría.

Puedes vivir así, te dirán que no es realista y que estás loco, pero entonces vivirás al margen de "la realidad" inexistente.

Te paras frente a "la realidad" y la miras, como un perro tuerces la cabeza de lado a lado, entrecierras los ojos, haces una mueca, y de nuevo a la posición inicial. Resultado: negativo, no hemos podido observar nada, nada de lo que podamos sacar conclusiones. Difícilmente podamos hacer algo de este modo que nos dé respuestas a nuestras preguntas. Por ello no hay simplemente que mirar cual perro confuso, sino rebuscar, analizar aquello que vemos y moverlo, cambiarlo de sitio, de circunstancias...

¿Crees que es mejor tarde que nunca? entonces actúa ya y déjate de gilipolleces, déjate de "y si..., porque..., esque yo..." eso no son más que escusas baratas para contradecirte a tí mismo y de este modo evitar hacer lo que realmente quieres.

La realidad no existe. Lo que tu ves es un espejo de "la realidad que otros viven", es una muestra de la vida de los demás metida en la tuya, que la realidad supuestamente es aquello que todos ven, pues nadie ve lo mismo, por lo que la realidad en sí no es algo existente. 

Haz lo que quieras hacer sin pensar en si es lógico, realista, normal, correcto o incorrecto. Hazlo, que esta mal, pues el tiempo lo dirá, que está bien, tendrás entonces tu recompensa. No intentes ser "realista", ser realista, o intentar serlo, es ser o intentar ser un robot, que actúa en base a lo que tiene programado. Una persona idealista fue capaz de inventar un aparato que sin ser pájaro voló por los cielos, una persona realista se hubiese basado en los datos que ya tenía, en lo que tenía programado en la vida, es decir, en personas que se tiraron desde la ventana y murieron, en periodistas que hundieron sus ideas porque eran realistas; y hubiese dicho que un avión es un imposible.

Si es cierto, que hay que pensar si algo está bien o está mal, pero el bien y el mal es algo tan relativo, que basar la realidad en estos términos sería un caos absoluto.

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Having a good day.

Hacer un melange

Y de pronto te das cuenta de a quien tenías delante, tanto tiempo entre palabras. Y porfin lo he comprendido, por falta de entretenimiento, entro en estados de pensamiento, incómodos y melancólicos, pero no es cuestión de casualidad, mas todo tiene un sentido. Y he caído en razón y he caído en la cuenta de lo mucho que te quiero, que por mucho que me mienta ahora te echo de menos. Me gustaría volver a verte, y hacer las cosas bien, porque tu fuiste valiente, no como otro que conocí. Tu supiste darme cariño sin temer a mi reacción, respondiste con buen gesto. Y te digo lo que pienso, que tan tarde cuenta me dí, y he de admitir que fui esta vez yo, la que actuó cual cobarde, la que actuó mal, y te pido perdón.

Sinceramente. Nunca te entendí.

Creí haberlo hecho cuando porfin me comprendí a mí. En realidad no hiciste nada y yo demasiado. Basaste tus días en jugar a aguantar, a ver quien ganaba y quien duraba más. Quizás te gustó y fue divertido, pero llegó un punto que había que acabar, no se puede jugar sin parar, hay mucha vida para echar fichas y tableros, para poner cartas y apostar. Y un día lo dije: siempre juego con un as. Y en el bolsillo lo llevo, porque nunca se sabe cuando se tendrá que echar, cometiste el error de pensar que era eterno. Yo ya me había hecho a la idea, y poco dolía, demasiado tiempo pensando en la mierda que vivía. Con otra jugaste, y no me quejé, de hecho me alegraba, saber que el juego se acababa. Pero volviste, porque solo era un juego, era tú juego. Entonces fui yo quien se fue, y volvió, pero volví diferente, volví para cambiar, tu no querías cambiar nada, solo querías jugar.

Viniste de buenas, y se que me quieres, viniste por bien, y se lo que buscas. Pero la vida es injusta, y no lo hago por mantener esa ley, lo hago, porque no quiero engañarte, no quiero mentirte y hacerte sentir mal, de hecho, creo que deberías olvidar. No soy mala, o al menos no lo intento, pero no puedo disimular algo obvio. Y obvio es que no me fio. Pues no me proporcionas la seguridad suficiente como para guardar en tí mi confianza. No intento ofenderte, cuando digo lo siguiente, solo intento que sepas que vas de frágil y todo es mentira, en realidad eres fuerte, solo quieres que sea la debilidad de los demás ante tí, la que te "arregle". Haz lo que quieras, es tu vida, pero no me pidas que te crea.

Mezclar todo junto, hablar de dolor, de cosas que ocurren, de la tentación... Hablar por hablar, pensar por pensar, pero al final da igual hacer un melange de todo ese humo que hay en tu mente, eres tú quien puede y sabe separarlo, servírselo a los demás de este modo, no afecta en absoluto a tus propios pensamientos.

Hazles un lío, a estos quienes lean, si saben sabrán, sino que más da.

 












*haz click sobre la foto y deshoja una flor

 

Sofisticada.

El hecho de que su collar de perlas plateadas haga destacar el blanco pulido de su suave piel, no quiere decir que  sea perfecta. De hecho, tengo la impresión de que aquel vestido que llevó en el baile no era si quiera, de verdadera seda italiana, como decía ser. Añadiendo, esas medias no nuevas, sino ya estrenadas, de tanto que de piernas presumía, porque nadie se fijó al parecer, en sus estrias camufladas por el doblez de la prenda.

Incluyo en mis apuntes, el quemado cabello que llevaba, sino es de tanta plancha que alguien me lo expique. Ese maquillaje corrido y descuidado; maquillaje de llegar tarde y a prisa en el coche. ¿Escote? ¡valgáme el cielo! que escote ni escote, cualquiera presenta esa voluminosidad llevando un vestido tres tallas por debajo de la adecuada, y obviamente, añadir el detalle del sujetador de leopardo. ¿Para que llevar bolso cuando el móvil se puede guardar sensualmente entre seno y seno? Sí, que os parecera una buena escusa para incar ojo. ¿Cuántos? ¿fueron cinco los chicos con los que compartió saliva? Si no me equivoco, era el novio quien la llamaba cada media hora por teléfono...

Fue un simple baile de despedida, una fiesta amistosa para pasar la tarde del principio de un largo verano de vacaciones. Pero eso no quita la insolencia de esta jóven. Pues no es escusa una siemple quedada, la actitud siempre cuenta.

Que sí, que de oro se pinta, pero es de plástico blando por dentro. Quien la viera en su desnudo, sin maquillaje ni florituras, en su pleno despertar, sin plancha por el pelo, ni sujetador levanta pechos. Quien la viera tras nacer, inocente y sin pecado, y ahora quien la vé que lo primero en preguntarse, es el precio de sus noches.

Que por mucha pintura que destaque el color de sus cristalinos ojos, que por collar de perlas plateadas que haga destacar el blanco pulido de su suave piel, no es tan de oro. Y bien lo saben los que han probado amor en gente así, buscando un solo tú y solo yo.

Sueños de una niña de once años

Tenía once años, una constante tensión familiar en casa y una autoestima con muchísimos altibajos. Pero tenía sueños, muchos sueños: quería ser skater, quería tener un grupo de música, quería ir a un colegio en EE.UU en plan musical, quería vivir sola y que mis padres se fuesen a la mierda, quería hacer surf y tener mechas moradas, quería maquillarme, quería ser mayor, quería cantar. Quería hacer un millón de cosas, y quería ser como mi ídola:

La realidad: empecé a hacer skate con mi primo, no me subí a una tabla de windsurf hasta los 14, nunca me hice mechas moradas, mis padres no me dejaron maquillarme hasta los quince, viví con ellos, a los trece empecé con la guitarra y nunca formé un grupo, estudiar... en mi pueblo. Porque al fin y al cabo, solo eran sueños de una niña de once años.

Daft Punk - The Game Has Changed

¿Tienes tiempo? entonces parate aquí, dale al 'play' y escucha durante tres minutos, treinta y seis segundos, esta canción. Es una canción transportadora, te llevará hasta rincones de tu mente que no podrás imaginar. No tiene letra, una ventaja, porque de este modo no te distraes, y tus pensamientos tienen tu total atención. Es una canción de Daft Punk, se llama The game has changed, siendo parte de la banda sonora de la película Tron legacy. Puede que os guste, puede que no, pero desde luego, a mí; me encanta.

La pizza

La pizza.

Querida pizza, te dedico a ti esta entrada, mi querida amiga, mi sabroso placer... este texto es para tí, para mi preciosa y querida 'picsa'.

Es colorida, es redonda, no cuadrada o triangular... es redonda. Y tiene esa mezcla de especias y sabores que generan un orgasmo en tu boca. Sí, de hecho, yo diría que la pizza es la pareja perfecta, que narices de tias con el culo perfecto, con unas tetas que flipas... ¡no! la pizza es la unión de belleza, placer y sabor más perfecta que existe en este planeta. Esque si tuviese que viajar por el espacio a otro planeta, si me dieran a elegir aquello que llevar, si fuese a la luna, llevaría pizza como acompañante.

 El servicio de pizza a domicilio. Oh dios, que flipe, que placer... osea, no me digaís que no es lo mejor. Llamas por teléfono y con aires de superioridad pides tu pizza ideal, sus ingredientes, su tamaño... es como si pudieses pedir una novia a domicilio, describes a tu chica perfecta y en treinta minutos está en la puerta de tu casa... que gozada. Esperas tranquilamente sentada en el sofá de tu casa, pasados los treinta minutos escuchas el sonido de la vida... LA LLAMADA DE LA PIZZA. Una caja grande, cuadrada, con tapa, de cartón, con esos coloridos dibujos, sin olvidar la publicidad, claro está. El olor a tomate, queso, jamón, piña... te penetra por las fosas nasales de un inevitable modo, activando tus glandulas salivales. La dejas sobre la mesa y abres la tapa -en ese instante se oye una banda sonora- la miras, la miras como si fuese lo más bonito que has visto en tu vida -una lágrima cae por el laterar interno de tu ojo- sonries... y cojes un cuchillo, con la mano en alto tu cara muestra la violencia de un asesino, el odio guardado y... SACATÁN. La cortas, firmas su cuerpo con líneas y triángulos dejando caer las gotas rojas... de tomate.

Enciendes la tele y te llevas a tu amada a la boca. Así es como se disfruta de una buena pizza, con sus bordes, sus curvas... metiéndotela en la boca mientras tus ojos están atentos a la pantalla del televisor. La película que se muestra activa tus emociones, mientras la pizza mantiene el equilibrio corporal dándote la felicidad.

Esta última frase me ha dado pie a abrir un paréntesis: a ver, amigos y amigas mias... la felicidad no te la da la Coca Cola. NO, NO Y NO. La Coca Cola es 'mierdens', la felicidad te la puede dar cualquier otra cosa, tu madre, tu novio, la pizza, la música, montar a caballo... nosé, lo que quieras, pero no la Coca Cola. Eso no te da, ni te dará la felicidad.

-Se cierra el paréntesis- La puta pizza es lo puto mejor. Que no os timen, amor eterno a los italianos, dadle las gracias a los humildes ciudadanos de Napoles que crearon esto. De hecho; si sois ateos o lo que sea, rezad, rezad cada noche por los griegos, quienes dieron comienzo a este invento, pero haced alavanzas a los italianos, que lo mejoraron e hicieron de ella el cielo. Amadla, amad a la pizza, porque nunca encontrareís nada ni nadie que os de el placer que ella os puede dar. Porque es perfecta, porque te hace compania, porque puedes ver una película con ella sin que te comente o te cuente el final, porque puedes elegirla a tu gusto y sin desperfectos.

Queridos mios, la pizza, es lo mejor del mundo.

Bienvenido

Bienvenido a la vida, este lugar donde todo son mentiras, sueños, felicidad y tristeza. Bienvenido al juego... ¿las reglas?... no hay reglas. ¿La meta? sobrevivir.

Miedo de tí mismo

El miedo patologico a ser uno mismo. El miedo a decir lo que piensas, el miedo a actuar como tu mente te dice, el miedo a que los demas te juzguen, te critiquen, el miedo a que sean esas personas que te rodean las que escojan como debes ser.

No puedes permitir eso, no puedes dejar que te dominen, que sea la sciedad la que decida por ti. Debes creer en ti mismo/a, tienes que decir "yo puedo" e ignorar la opinion agena. Es tu vida, la que vas a vivir tu, la que tu vas a protagonizar, no permitas que escriban tu guion si no son mas que actores secundarios. Tu eres el/la protagonista, el/la director/a de tu pelicula, de tu vida, tu escribes el guion. Adelante, este es tu momento de triunfar y ser quien eres, no de temer de tus propias ideas.

¿Porque si tienes miedo de ti mismo, que te queda? no seas cobarde, lucha. Lucha por tener lo que quieres, por ser quien quieres ser, lucha por conseguir tus derechos, que no te los elijan, que no te hagan tu pelicula. No permitas que otros se lleven el merito de lo que sera tu obra.

Escribela, escribe tu puñetera vida, ignora los comentarios agenos. Que mas les dara a otros que tu seas bajo/a, alto/a, feo/a, guapa/o, delgado/a, gordo/a... ERES TU no ello/as.

Asi que no tengas miedo de decidir, si lo haces mal ya lo corregiras, pero aprenderas, si no lo haces... entonces ¿que ganas?.

Que no te imponga el ego de aquellos que se alimentan de tu cobardia. Si tuvieras un dragon furioso que te ruge, ¿crees que es porque si? no, es porque tiene miedo, un perro que te ladra porque no te conoce... es porque tiene miedo. Un niñato/a que te insulta, que te grita o te pega... es porque tiene miedo. No le tengas miedo a alguien que te teme, no creas que por actuar de ese modo es mas valiente. No pienses que porque vaya de guay entre su grupo de amigos sera mejor que tu. Al contrario, es un cagado, es un jodido engreido cobarde, una persona con mas miedo que una hormiga a tu pie.

Se tu mismo/a, no le tengas miedo a tu mente, a tu cabecita, no te acomplejes por lo que otros digan. Eres el director/a de tu pelicula, haz lo que quieras con ella, escribe tu jodida novela, como drama, comedia o terror, porque eso tambien lo puedes elegir, todo depende de ti y tu manera de tomarte las cosas. Si quieres saltar salta, si quieres gritar hazlo, si quieres correr hacia la orilla del mar y salpicarte de agua salada, aunque te digan que pareces retrasada/o, aunque te digas que eres imbecil... HAZLO. HAZ TU PUTA PELICULA. No permitas que te hagan el trabajo.

El camino del éxito (LuzuVlogs)

Tantas cosas en mente... en un solo texto:

Vuelves patinando a casa, con los cascos puestos y la música lo suficientemente alta como para no oír el ruido de la sociedad.

Cada impulso que doy con la pierna derecha, es un suspiro. Entonces ambos pies sobre la tabla me dirigen a ese lugar conocido como "mi hogar". La brisa me remueve el flequillo, tengo las manos libres, sintiendo la velocidad.

Pero a la vez que todo esto ocurre voy pensando, voy pensando sobre aquello en lo que no debería pensar...

Como pasa el tiempo ¿no? es querer a alguien, o perder algo y entonces te das cuenta lo que significa cambiar la página del calendario cada mes. Querer a alguien, y querer decírselo pero que no te escuche, porque no te quiere escuchar. Hacer cosas incorrectas y arrepentirse, cuando te dan la nota del examen, mirar las fotos del anterior verano y pensar que será tan diferente esta vez, recordar lo mucho que le quisiste y ahora ni palabra...

Es la vida, eso es lo que toca vivir.

Yo pensaba, en alguien en concreto, una persona a la que quise y quiero, una persona a la que pude haber besado hace mucho, pero entonces no le quería más que a un amigo. Una persona con la que me equivoqué la primera vez que le juzgué. Pero sigue siendo un idiota. Un idiota que nunca me escuchó, ni me escuchará. Un ente al que creo no entender; el dilema no es que yo no le entienda, el dilema es que piensa exactamente lo mismo que yo; y eso es lo mas confuso en realidad. Es una pieza más en el juego de mi vida, pero es una pieza diferente... Y se va, se va el tiempo suficiente como para que todo cambie; que por una parte me alegro, aunque por otra no. No es problema que se vaya, problema es que se va y yo nunca pude decirle las cosas claras. Le propuse un trato, el de dejar definitivamente la situación incómoda que había, pero es un ente cobarde. Mi otra opción era avanzar, pero es un ente cobarde. Le pedí del más sencillo modo que me escuchase, pero es un ente cobarde. Le quiero, y quería pasar momentos únicos con él, pero es un ente cobarde. Le quise de un modo único, solo he querido así a dos personas a lo largo de los 16 años que llevo respirando.

Yo fui valiente, afronté el miedo y estaba dispuesta a cambiar las cosas; pero él... él es un ente cobarde. Aquí el inconveniente de esta situación no es el 'se lo digo no se lo digo', aquí, el inconveniente son las escusas, las escusas que él pone para que tarde o temprano tenga que reclamar.

Y hasta que esas escusas no vuelvan cada una a su lugar, habrá dos cabos a medio atar. Que se vaya, sí, pero cuando vuelva que no piense que estaré ahí para escucharle. Cuando se haya ido se habrá acabado mi simpatía si no ocurre nada antes. Y no ocurrirá, porque es un ente cobarde, que nunca dará la cara.

¿Que me jode? claro que me jode, pero no me jode que se vaya, o que no vuelva, que sea cobarde, que no de la cara... lo que a mi me molesta es que si de verdad hubo una oportunidad que se quede en el aire, eso es lo que me jode. Porque si esta harto de mi y de verdad no quiere nada; él sabe perfectamente lo que tiene que hacer. El problema esque yo ya pasé por una situacion como esta: yo le queria y él me queria, pero ninguno dió la cara y al final todo se quedó en el aire. Eso es, mis queridos lectores, lo que me jodería de verdad.

Y sigues patinando y en tu mente aparecen otros temas, temas como el hecho de que todo pase tan deprisa, el hecho de recordar cuando entraste el primer día al instituto, enorme, imponente, un laberinto, algo nuevo, gente nueva, "estudiar", "ser mayor"... Y ahora... ¿ahora que? ahora te vas, te vas seis años después, recordando el primer día, como si fuese la mañana anterior... ¿jode eh? jode que todo lo que parecía bonito se acabe ¿no?. Sí, pues eso es la vida, eso es la puta vida, lo bonito se acaba, y lo malo también. Pero tranquilos... aún quedarán cosas bonitas y feas que aun no han empezado.

Llegas a casa. Destino final, entras por la puerta bajando el volumen de la droga musical, y en tu habitación no te espera nada más y nada menos que el maravilloso horario de examenes, ese papelico emborronado en el que fijarás toda tu atencion esa tarde... Sí, estudia. Decían que estudiásemos, decían que hiciéramos los deberes, decían... decían... Aprende: hagas lo que hagas no te arrepientas nunca, porque nada es en vano. Si en su día no aprobaste, no te arrepientas, será una enseñanza, si en su día no fuiste a clase, no te arrepientas, seguro que valió la pena, si no hiciste lo que debías, por algo será, si tomaste la decisión equivocada... eso nunca, las decisiones te llevan a otras decisiones, no existe la diferencia entre buena y mala elección.

Relájate, despéjate... haz lo que te gusta y lo que de verdad quieres hacer... porque tu vida, tu mañana, va a depender de lo que hagas hoy.

Y si te quieres tirar en paracaidas, adelante, te animo, si tienes miedo de ello, hazlo, supérate, que nadie te lo impida.